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        五年級下冊笑話

        五年級下冊笑話大全

        五年級下冊笑話大全,笑話是源于生活,為枯燥的生活添加樂趣的,笑話也可以讓說話者和聽者之間覺得好笑,而感到開心。下面小編就帶大家看看五年級下冊笑話大全的文章內容。一起來了解一下吧。


        【資料圖】

        五年級下冊笑話1

        1、友情“深厚”

        甲和乙平素交情極為深厚。一天,甲偶然生病,十分愁苦。

        乙來探病,問道:大哥得了啥???需要啥?我都能照辦。

        甲說:我是害了想銀子的病,只要借我二三錢銀子,病就好了。

        乙假裝沒聽見,喉嚨里蚊子叫似地問道:你說的是啥?

        2、懶漢辯駁

        小偷夜里掘開一個窮人家的壁洞、進入屋里,只見家徒四壁,沒什么東西好偷,便開門出去。

        窮人驚醒了,在床上大叫道:喂,漢子為我關好房門再走。

        小偷說:你怎么這么懶?難怪你家一樣東西也沒有!

        窮人說:難道我勤快積攢了財物,好讓你白白偷去?!

        3、補針鼻子

        有個人走在路上,肚子餓了,便到人家去騙飯吃,他說:我能把破了的針鼻子修補好??墒?,要吃了飯才能補。

        主人立即盛飯給他吃。之后,找出許多破鼻子針讓他補。這人吃飽飯,便慢悠悠地說:把那半邊的針鼻子再找出來吧。

        4、靜坐之效

        和尚教一佛教徒專心一意,摒除雜念,閉眼靜坐,說:堅持下去,必有好處。佛教徒虔誠地接受指示。

        某夜,他靜坐到五更天,忽然想起某日某人借自己一斗麥沒有還,忙喊醒床上的妻子,叫道:法師叫我靜坐果有功效!要不,我就被騙去一斗麥了!

        5、學生領會

        一位道學先生教導學生說:只要細心領會孔夫子說的一言兩語,就會一輩子得益不盡。

        一個年輕學生走上前來恭恭敬敬行了一個禮:學生細心揣摹孔夫子兩句話,領會得極為親切,自己覺得心也寬了,體也胖了。

        先生忙問是哪兩句,回答道:食不厭精,膾不厭細。(吃的飯越美越好,切的肉越精細越好。)

        6、騎雞穿柴

        有個少年喜歡說反話惹人發笑。

        一天,他騎馬去向鄰里一個老翁討酒喝,老翁說,我有一斗酒,可是沒有下酒菜。

        少年說:殺我的馬下酒。

        老翁說:你騎什么?

        少年就指指院里的雞道:騎它。

        老翁笑道:有雞可殺,可沒柴可燒。

        少年說:脫下我布衫去煮燒好了。

        老翁說:你穿什么?

        少年就指指門前籬笆說:穿它。

        7、借宿問答

        有個秀才向路旁一戶人家借宿,那人家只有一個女人,倚靠著大門說道:我家里沒有人。

        秀才說:你不是人嗎?

        女人說:我家里沒有男人。

        秀才說:我不是男人嗎?

        8、冬天沒褲

        大雪天,老和尚穿著皮袍,騎馬要出門。寺里的燒火和尚沒有褲子穿,凍得舌頭也僵了,他問道:老師父,這樣冷的天,你還到哪里去?

        老和尚講說學去,燒火和尚也要去聽講。老和尚罵道:胡說,你懂得什么?

        燒火和尚指指自己腰下說:我要聽聽你講的佛書,人在寒冬臘月里該不該有褲子穿?

        9、萬年教子

        陳萬年病了,把兒子陳咸叫到床前。教他讀書,教至半夜,陳咸瞌睡,頭碰到了屏風。

        陳萬年很生氣,要拿棍子打他,訓斥說:我口口聲聲教你,你卻睡去,不聽我講,為什么?

        陳咸趕忙跪下,叩頭說:爹爹的話,我都曉得,大抵教兒子對上司要拍馬屁、討好啊,如此而已!陳萬年沒有再說話。

        五年級下冊笑話2

        1、北方的干冷是物理攻擊,多穿衣服就可輕松防御;南方的濕冷是魔法攻擊,穿再多衣服都沒用,得要抗性!

        2、初中的時候迷武俠小說,上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了,沒收,然后大吼:把其它七本給我交出來

        3、夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰??? 16、剛從朋友家出來,我看見他褲子拉鏈沒拉上,于是提醒說:你的.門沒關。

        4、夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐,丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈目眩,走路扶墻。便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝??!

        5、講我一女同學,感冒了加例假不舒服,告訴了其男友,男友熱乎熱乎的就從上海趕來了,男友問她:“你冷不冷?”女同學抓住男友的手放在了小腹上較低的部

        6、老師為了活躍一下課堂氣氛,在黑板上寫下一道題,說: 來,15號同學,你上黑板給大家講一下這道題的做法。 15號乃一滑頭,見他從容不迫走上講臺,問:

        7、兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!

        8、朋友的女朋友叫小婉,挺漂亮的。這孫子喜歡出去浪,特別喜歡出去找 小姐,而且每次都問那些媽咪有沒有叫小婉的,有就點那姑娘。問他,曰能緩解心里的愧

        9、平均每十個人里面有九個都曾試過把冰箱門慢慢地關上,想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。

        10、期末考試后,老師在班上批評我考得不好。他說:“××同學,你怎么考了這么點兒分,全班一平均,你嚴重拖了咱班的后腿?!蔽衣牶蠛苁遣唤?,就舉起手問

        11、少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!

        12、他回頭一看,若無其事的說:沒事,我爸在里面!

        13、頭葛優曾被評為“影帝”,有人說葛優不好看,葛優自嘲說:“熱鬧的馬路不長草,聰明的腦袋不長毛?!?/p>

        14、學二年級我班上一同學的作文:“這個周末我去了鄉下外婆家,滿山都是成熟了的馬鈴薯,掛在枝頭隨風搖動?!?/p>

        15、早上,我還沒起來,看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝,問她今天為啥這么開心,答曰:瘦了,牛仔褲穿上去很輕松了!等我起床一看,我的牛仔褲不見了。

        16、有一天,我和家人坐著面包車去縣城,在經過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時,我姐突然問了一句“羊是種出來的么?”

        責編:BKM355 

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